Изюмский информационно-развлекательный сайт

 

ГОСТЕВАЯ КНИГА

ФРАЗОЧКИ

«Не всё то имя хозяина, что на заборе написано»

 

 АНЕКДОТЫ

- Доктор, у меня звенит в ухе.

- А вы не отвечайте.

 

ПОЗДРАВЛЕНИЯ И ТОСТЫ

Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

 

¹   Городские новости

 

¹  Районные новости

 

 

Сайты операторов мобильной связи:

  JEANS   DCC

 

Трудоустройство по Украине:

 База данных 1;

 База данных 2;

 База данных 3;

  База данных 4;

  База данных 5.

 

Отдых и досуг : 

 Театры Харькова 

Рестораны и клубы Харькова  

 

ПОЗДРАВЛЕНИЯ И ТОСТЫ

****

Женщина, думающая, что может обойтись без мужчины, сильно ошибается. Но мужчина, думающий, что женщина не может обойтись без него, ошибается еще больше. Вся наша беда в том, что мы не можем быть одни. За наше счастье, заключающееся в том, что мы не умеем быть одни!

 

****

Жизнь прекрасна даже тогда, когда по щекам текут слезы. Так пусть по нашим щекам чаще текут слезы, но только слезы счастья!

 

****

Мой тост за счастье! Пусть оно Приходит в дом, когда мы ждем! С улыбкой, радостью земной, Весельем и любовью, Нальем, друзья, в бокал вино И за все это, стоя, пьем!

 

****

Наполнив кружки, мудрствовать не будем И первый тост такой провозгласим: - Пусть будет хорошо хорошим людям И по заслугам плохо - всем плохим! Еще нальем и вспомним изреченье, Достойное громкокипящих рек: - Пусть детство будет кратким, как мгновенье, А молодость пусть длится целый веки! И в третий раз сдвигаем кружки вместе: - Друг чести, пей до дна! Не половинь! Пусть обойдут нас горестные вести, А сыновья переживут.... Аминь!

 

****

Женщины делятся на дам, не дам и дам, но не вам. Так выпьем за наших дам

 

****

В старину купцы говорили: Если ты три раза не разорился, то ты не купец. Вы подумайте, какая вера в лучшее! И она не подводила. Выпьем за веру в лучшее! Истинная вера способна творить чудеса.

 

****

Прапорщик построил взвод.
- Товарищи солдаты, кто любит тяжелую музыку - два шага вперед!
Два солдата вышли из строя.
- Мне тут привезли рояль, отнесите его на пятый этаж в мою квартиру.
Выпьем, друзья, за редкие минуты отдыха в армии!

 

****

Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!

****
   И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было.
Я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

 

****

Ученый - человек, который знает сердца людей. Он знает, что не следует говорить, что земля вертится, а следует говорить обратное. Это ново и поразит нестандартностью мышления. Вот и я сказал нечто, что также было ново, и сейчас ритуально слушаю поздравления и ритуально их "отражаю". Выпьем за здоровье присутствующих и успехи по моему методу!

****

Некоторые говорят, что диссертация - это способ навести туман в узкоспециальной области знаний, где остальные ничего не смыслят. Но, несмотря на то, что фамилия уважаемого диссертанта Туманов, тумана в его диссертации нет. Она - яркий образец того, что даже хорошо известный факт, из которого, как все думают, уже ничего не выжмешь, на самом деле является неисчерпаемым, и ученому, мыслящему самобытно и оригинально, приоткрывается эта неисчерпаемость.
Я охотно пью за всеобщее, за протест против всеобщего и за достойного представителя когорты ученых!

 

****

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

 

****

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.
Так выпьем же за хорошего руководителя!

 

****

Сын-школьник говорит отцу:
- Вон тот дядя наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

 

****

Приехал декан во Францию, ну и зашел вечером в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. А мужчина то оказался пылким и темпераментным и решил молодую француженку увезти в Россию.
- Поедем со мной в Россию, - начал убеждать он, - будешь студенткой престижного ВУЗа, поселю тебя в самое лучшее общежитие...
- Что Вы! – замахала руками француженка.
– Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а в общежитие – никогда!
Выпьем за нашу общагу!

 

****

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!

 

****

- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра.
Так выпьем за мудрость молодых!

 

****

У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету: "Копи, сынок, деньги". Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: "Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь". Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: "Пойди и брось их в воду". Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца.
Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов!

 

далее )))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Руководитель проекта, редактор сайта – Александр Овчаров.   siano@bigmir.net

 

Hosted by uCoz