АНЕКДОТЫ

*****

Самая плохая примета: чёрная кошка пустым

ведром разбивает зеркало

*****

Особенности национальной работы: чем больше

Сделаем сегодня – тем больше переделывать завтра

*****

- Привет, подруга, видно: поправилась…

- Да вот: после сына доедаю, после мужа

доедаю… не пропадать же продукту…

- Так вы свинью заведите!

- Э, ты что, хочешь, чтобы я и после свиньи

доедала ?!!

*****

Если мы выпустим в лес парня, то он соберёт 3 кг  ягод,

если девушку – то 5 кг. Но это ещё не значит, что если

мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

*****

- Вась, ты квас допил?

- Сам ты квасдопил!

*****

- Доктор, у меня звенит в ухе.

- А вы не отвечайте.

*****

- Мужики, до поворота не подбросите?

- Подбросим! Но не поймаем!

*****

Вдова – женщина, которая так долго жила

со своим мужем, что он умер…

*****

Генералы не бегают: в мирное время это вызывает

смех, а в военное – панику…

*****

Одесса. Нищий стучится в дом.

- Мадам, я уже три дня не видел мяса.

- Сара, покажи ему котлету!

*****

- Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?

- Станьте от меня подальше.

*****

- Слышь, а у меня, видать, ковёр-самолёт есть!

- Это как?!

- Да на нём уже три бабы залетело…

*****

Никогда не ложитесь спать если поругались друг

с другом! … тогда вы сможете ещё и подраться…

*****

Дедушка Мороз первого января:

- Здравствуйте, мои зайчики!

- Здравствуй, я твоя белочка…

*****

- Знаешь, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

- Что ты говоришь! А я даже не знал что они умеют вязать…

*****

- Ёжик-ёжик, зачем тебе столько иголок?

- Это, дети, не иголки, это рога, - сказал, вздохнув, хомячёк.

*****

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?...Маня!...МАНЯ!!!

*****

Заходит свинья в комнату, подходит к розетке и говорит
"Ну чё дохрюкалась"

****

Пессимист видит тунель,оптимист видит свет в конце тунеля, реалист видит несущейся на них поезд,а машинист видит 3-х дибилов, сидящих на рельсах.

****

Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- Какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!

****

Учительница принесла в школу статую Винеры и спрашивает у детей кому что нравиться.
-Мне фигура,-говорит Маша.
-А мне сиськи,- говорит Петя.
-Вон из класса маленький развратник. Вовочка, а тебе что нравится?
-Ухожу, Марья Ивановна, ухожу....

****

На уроке русского языка:
Уч: “Составьте предложение со словами: Если б я имел коня ….”
Уч: “Маша расскажи своё предложение”
Маша: “Если б я имела коня, я б его кормила.”
Уч: “А твое Катя”
Катя: “Если б я имела коня, я б его поила.”
Уч: “А твоё Вовочка”
Вовочка: “Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер”

****

Пpишел мужик на пляж. Hаpоду - никого. Разделся догола и
поплыл. Hакупался, подплывает к беpегу, а возле его белья девушка
сидит и книгу читает. Что делать? Hыpнул он опять в воду. Смотpит, на дне
тазик лежит. Взял он его, загоpодил пеpед и подошел к девушке:
- Здpавствуй, пpекpасная девуш- ка!
- Здpавствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А пpо что книга? -
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спpашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно

****

Вовочка опоздал в школу.
Учительница спpашивает:
У: Почему ты опоздал ?
В: Отводил быка к коpове!
У: А почему ты,что папа не мог !!!???
В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше !!!

****

Звонок в двеpь. Hа поpоге незнакомец.
- У вас течет кpан?
- Hет...
- Ивановы тyт живyт?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, чеpти, кyда-то yехали